Не могу - так ломает на завершающей стадии написания диплома, ломает в физическом смысле и в психологическом. Осталось самое простое и, вместе с этим, самое сложное - подведение итогов, которые были очевидны в самом начале на моменте формулировки темы. Нужно просто сесть и написать красивый текст, но уже даже сидеть невозможно, так всё болит и мысли перемешиваются: кажется, что я уже где-то писала вот конкретно это предложение, начинаешь искать его, не находишь или находишь - и всё заново: формулируешь, мусолишь одну идею на два абзаца, прописные истины пытаешься уместить в формат научного языка. Как хочется передохнуть, просто с ума сойти. И от осознания, что отдыхать сейчас никак нельзя, становится только хуже.

И тут я неожиданно осознала, что завтра
Пятница 13

Тоже не выдерживаешь любую критику.
Либо тебя надо хвалить, либо ты начинаешь себя унижать и вдалбливать в говно.

Я скучаю по дому и родному городу. Воспоминания переносят меня в разные части города и на разные его улицы.
Вот. Даже хочется идти к бабушке в гости пешком.

Уж очень тянет в последнее время всем поделиться, все рассказать ей, но нет, такое нельзя. Лучше помалкивать дальше, иначе проблем будет раз в 10 больше. Начнутся звонки, повысится контроль. Хотя его и нет совсем, когда я вне дома, так как мама далеко бОльшую часть времени.
Все бы ничего, если бы от совершеннолетия меня не отделял год.
_
Я много умалчиваю. Понимаю, что тебе что-то уже известно. Что строить из себя правильную девочку уже нет смысла.
Да, ты права, курю. Ни недели без алкоголя. Часто не хожу на пары и уже имею море долгов. Деньги, что ты мне даешь, я трачу в основном в начале недели. Чуть ли не в понедельник половины уже нет. И трачу далеко не на то, на что ты их даешь. В основном это трава, и да, меня с ней недавно накололи. А потом (я посчитала это компенсацией за то, что все обломалось) я всю ночь провела с левыми людьми. И пришла под утро. Эту неделю меня почти не было на учебе.
Знаешь, мне так хочется рассказать, что у меня на личном, хах. Хотя, лол, а что у меня? Да целое нихера, мам. И до слез обидно, что все так. Что у всех как у людей, а у меня вечно какая-то херота. Я цепляюсь за них как за последнее, что у меня вообще может быть. Не ценю себя. А потом будто просыпаюсь, прекращаю все. И нет, чтобы просто разойтись, нет, это не по мне. Блять. Столько раз пыталась доказать себе, что сейчас мне лучше одной, что нужно справятся без кого-либо, а на деле? Мне уже плевать, что там на сердце, а что в голове. Все давно перемешалось. Так тошно от всей это каши, вообще не хочется в ней разбираться.
Что мне сделать, чтобы наконец обрести желаемое? Из кожи вон лезть? Да сколько можно
Мне стыдно за свое поведение.
Стыдно за этот детский лепет.
Я просто хочу сдаться и поговорить с тобой.
Но нет.
Это невыносимо.
маленькая глупая девочка.